日々

三十路の女の日々の記録。

2023/11/18

プラスの反応にしろマイナスの反応にしろ、リアクションや騒ぐ事がマスコミにとって「民衆の興味=格好のネタ」になるのなら、今後はおめでたい話だとしても、私生活のネタならもう一切反応しない。

 

マスコミが酷いことは酷い。

でも「だって皆さんコレ興味あるんでしょ?だったら数字になる、つまり良いネタだから追うよ」とあちらに思わせてしまった。かつて私が取ったリアクションの一つが加担してるんだし。

 

有名人の私生活を知りたい人、ゴシップ好きな人はいるから全部まっさらには出来ないだろうけど、もう私は加担したくない。

同じ普通の人間の普通の暮らしを奪いたくない。

 

もうSNSなんてやめた方がいいんじゃないかとすら思った。

2023/06/19-2023/06/27

2023/06/19 晴れ

朝:本仕込み

昼:蒸し鶏ときゅうりのホットサンド、ヨーグルト

夜:蒸し鶏ルッコラとトマトのサラダ

 

縮毛矯正後初の出社。

前回10cmくらい切った時誰も気付かなかったので、今回も何も言われないだろうと思っていたが、朝一番に会った上司が開口一番『髪型変えた?』と親指を立てながら聞いてきた。

容姿に言及するのはセクハラになりかねないのでうちの職場ではみんなかなり慎重なんだけど、凄い勢いで言ってきたので相当上司の中では親指立てちゃう感じだったんだなと笑ってしまった。

その後も他部署へ行くと絶賛され『いいよ〜可愛いよ〜』と言ってもらえたので嬉しかったんだけど、かなり本気の褒め(おべっかではなくマジの褒め)を久しぶりに大量にキャッチしたので、こちらも本気で照れてしまった。

髪の毛扱いやすくなったしかけて良かったと思う。

 

 

2023/06/23 くもり

朝:カロリーメイト(フルーツ味)、コーヒー

昼:蒸し鶏、キャベツのマリネ、海苔ごぼうきんぴら、ご飯、ヨーグルト

夜:キーマカレー、キャベツのマリネ

 

出張で来ている人の笑い声が南国の猿みたいで気が散る。細かく息を吐いてその後引き笑い手前みたいになる、ウッヒッヒッヒッヒッホヮホヮホヮホヮ!こんな感じ。クセの強い笑い声は聞いてるとだんだん辛くなってくる。

 

Office関連(Excel,Word等)の印刷時、「キャンセル」ボタンがあるけど、押してちゃんと反映されたためしがない。出来ないなら「キャンセル出来るよ☆」みたいなこと言わないで欲しい。

 

 

2023/06/24 晴れ

朝:お赤飯おにぎり、緑茶

昼:トマトとアボカドのフォカッチャサンド、フランボワーズミルク、コーヒー

夜:キーマカレー

 

馬場あき子さんのドキュメンタリー映画『幾春かけて老いゆかん』を観るために早起きして名駅のシネマスコーレへ。何日までやるか分からないし、平日は18時以降でなければ観られないので、初日の土曜の今日しかない!と意気込んだ。

調べると9:40から整理券を配ると書かれていた(上映は10:20〜)。土曜の朝からそんなたくさん人は来んかもな…モーニング食べてから行こうかな…と迷った。しかしまさかは起こり得るし、満員で見られないと早起きした意味がないので、空腹を堪え余裕を持って取り行こうと9:45に映画館に着いたらなんともう20番!私の後ろにも続々と人が並んでいた。

初日大盛況でいいことだな〜と向かいのミニストップで赤飯おにぎりを買い、外で立ち食いする。行儀悪いが仕方ない、上映中にお腹が鳴ったら敵わないし。

それにしても年齢層が高かった。周りはほとんど私の母親よりも年上の先輩方だったと感じた。

馬場先生は95歳になられるが、目は爛々としていて、お喋りなんて38歳の私よりもはっきりしてて、頭の回転が良いし知識も豊富なので話すことが面白いし、もうとにかく元気で楽しそう。あんなに楽しそうに私も生きたいなぁと終始思っていたので、きっと隣で見ていた先輩方もその姿を見にきたのではなかろうか。

上映前、隣にいた二人組が『80超えてからガタッときたけどね、やっぱり映画は映画館に出てきて観ようと思うよ』『好きなことさえあればってよく言ってたけど、それでも体力がなけりゃね』と話していたのが聞こえてきて、勉強になるな…ともっとフィットボクシング頑張ろうとひっそりと決意した。体が資本。


地下鉄でお父さんに抱っこされてる3歳ちゃんがかわいい。とてもぼんやりしているが、考え事をしている顔なのか、はたまた眠たいだけなのか分からない。小さい頃って、毎日何を考えてたんだっけ。

 

唐突に思い出したが、この前ごはんに行った店のレジ横にビブラスラップが置いてあって「なんで!?」と叫んでしまった。叩かせてもらったが、壊れているらしくッカーー!!とは鳴らせなかった。

 

 

2023/06/25 曇り時々晴れ

朝:フランボワーズミルクパン、ヨーグルト、コーヒー

昼:きしめん、ピーマンの味噌和え

夜:オートミールカレー、ちくわ胡瓜


来月の出雲旅行で家族に意見を伺いたい事があったので急遽実家へ。

というのも空港から出雲大社へ直行バスで行こうと時刻表を見たら、なんと小牧便着後からだと3時間待たなければならない。どうやら成田便に合わせたスケジュールになっているようだ、東海チームにも優しくして欲しい。

あまりにも時間がもったいないので、タクシー案とレンタカー案を出したところ、父がすんなり運転することを受け入れてくれたので一泊2日でレンタカーを借りることに。

元々父の古希祝いの家族旅行なので、あまり負担になることをさせたくなかったが、我が家の中で信頼できる運転をするのは父しかいない。むしろ嬉しそうに引き受けてくれて良かった(うちの車以外の車も運転してみたいらしい)

あとは夕飯の時間も早めか遅めかを決めてもらって、料理のグレードアップも予約完了。懸念事項が片付いてホッとして実家を後にした。レンタカー会社を決めて、予約しておかなくては。


母は私の容姿を無邪気に否定するので時々辛くなる。

それに加えて両親は加齢のせいか人の話を聞かない、返事をしない。実家にいるとぞんざいな扱いをされるので、やはり距離を置きたいと思ってしまう。両親の精一杯のやり方で愛してくれて、育ててもらった恩も情もあるけれど、実家にいるとなりたくない自分でいなければならず、それを続けていくうちにいびつになって、自分が一番楽でいられる、好きな自分からどんどん遠のいてしまう気がする。

親と自分の関係のどこがねじれているのか、いつか家に帰ってまた親と同居する日が来た時、自分が壊れないように、親を壊してしまわないように、一人暮らしの今のうちに絡まったところを見つけて解かなければ。

 

 

2023/06/27 晴れ時々くもり

朝:VIRONバケット

昼:きゅうりとハムとチーズのホットサンド、ヨーグルト

夜:エビのジェノベーゼアメリカンチェリーパフェ


朝マンションを出たら空気がむっとしていて驚く。梅雨明けちゃったのかしら、夏本番の空気だった。


15時に退勤して東京行きの新幹線に乗る。

空いていると思ったら満員だった。隣に座る大学生風の男の子の鼻息が子供のように荒くて、うるさいけど可愛かった。

途中まで晴れていたのに富士山の手前あたりから雲がたちこめており、今日は富士山の姿はまったく拝めなかった。移設したのかな?と思うくらい、ここに山なんて無いんじゃない?ってくらい見えなかった。寂しい。東京駅のホームに降りたった瞬間、名古屋との湿度の違いに笑いそうになった。涼しい!名古屋って本当に蒸し暑いんだ、一体何がどうなってあんな湿度になってしまうんだろうか。


来月の旅行までに新型コロナにかかりたくないので、一人でそっと夕飯を食べに出る。

店の最寄りが淡路町だったのだが、淡路町新御茶ノ水駅小川町駅、ちょっと近すぎないか。メトロと都営が走ってるとはいえ、近すぎる。あんな近くて喧嘩せんのか…?と一瞬思ったけど、駅は喧嘩しない、人間じゃないから。

パスタは美味しかったし、パフェも美味しくて面白かった。混沌としそうなセトリなのにしっかりまとまってて面白かった。ワインとのペアリングも素晴らしかった。アメリカンチェリーと赤ワインはとても合う、両方ともベリーだし。

ホテルのお風呂が大きかったので、久しぶりにお湯を張って浸かった。ただお湯に浸かるだけなのにどうしてこんなに疲れが取れるのか不思議。テレビを見ていたらSwitchインタビューで冨永愛と磯田先生が対談していてびっくり。もっと観たかったけど、明日は早いので消灯。

2022/12/11

2022/12/12

朝:ZARAME シナモンドーナツ カフェオレ

昼:ハムエッグサンド カフェオレ

夜:シチュー トマト

 

朝から髪のメンテへ。

年末ギリギリは混み合うので今のうちに行けて良かった。ハイライトを入れるが、思っていたのとちょっと違う…。

 

お昼を食べているうちに生理が来てしまう。ビキビキ!ズキッ!とした腹痛から目眩へ。美容院に行っている時に始まらなくて本当によかった。子宮ってどうしてそういうところはしっかり空気を読んだりするのだろうか。臓器なのに心があるみたいで、「そんな気遣わなくてもいいんだよ、でもありがとうね」と無言で話しかけてしまう。

 

帰宅してシチューを作ったり掃除をしたりしてるうちに眠たくなって、気分もモヤモヤしてくる。生理が始まってからPMSが遅延で到着といったところ。音量を絞って流していたテレビに映る知らない人にさえイライラしたので、もう切ってしまった。こんな調子なので鎌倉殿は録画。目に入る色んなものが邪魔で苛立つので、お風呂も夕飯もそっちのけで、気が済むまで部屋を片付けることにする。どんどん物を捨て、気がついたらかなりさっぱりしていた。

 

捨てながら「次へ次へ次へ、前へ前へ前へ」とふと頭に浮かんできて、あぁ自分は今そういうモードなんだなと。

ゆっくりでも進んでいると思っちゃいるけど、もう少し前進したい時ってあるよね。

 

f:id:cremebrulee7:20221211213357j:image

 

多分今のiPhone8で撮る最後の写真。

色んなところに一緒に行って、一緒に見て、そばにいてくれてありがとうね、相棒。

2022/04/02

2022/04/02

朝昼:バゲットサンド、キャベツのカレーマリネ

夜:あなご寿司とだし巻き卵、昆布の煮物

 

夕方から突然ホルモンに振り回されて情緒がぐちゃぐちゃになる。

今回は悲しいパターンで来たので、自分のつまらなさ、愚かさ、空っぽさにひたすら悲しく虚しくなる。

何にも持ってない自分が虚しいし、持ってないからと努力でカバーすることもしない自分が愚か。

 

f:id:cremebrulee7:20220403022044j:image

2022/03/06

2022/03/06

朝:母のパン、ゆで卵、いちご、ラベンダーアールグレイティー

昼:キンパ

夜:ポトフ、食パン、トマト

 

変化が苦手だ。

環境への順応性は高い方なんだけど、順応するために物凄くエネルギーを消費しているのかもしれない。なので得意なくせに苦手だ。

 

ずっとここにいたい、と思ってしまう。

でもそんな事叶わないのも知ってるし、気付かないうちに自分も変化していることだって分かってる。

時間をかけて風が石を削るような変化なら受け入れられるのに、よっこらせと自ら腰を浮かせてそこから移動することがとても怖い。

めんどくさがりが顔を出したのかと思っていたが、私には怖がりな面もあった。

最近、ここからもう移動しなければ、と思うことがある。じんわり浮き出たシミのようだ。一度浮き出したらもう後は濃くなるばかり。こわいこわいと思いながらシミをじっと見ている。

きっと私は腰を上げて動くんだと思う。

最近手に取った本に「いつまでもここにはいられないよ、でももっと成長できると思うから」みたいな事が書いてあって、読みながらあまりにタイムリーなのでぼとぼとと泣いてしまった。

指南書とかではなく、その人の日記、エッセイ的な文章だったので、今のこのタイミングで本を開いた事に驚いた(買ったのは去年の暮れ)

 

こわいけれど、動かなくちゃいけない。

ずっとこわいこわいこわいと自分の腕をさすっていたけれど、先の本の一文に優しく背中をさすられて、あぁ大丈夫かも、立ち上がっても、と思えた。

2022/03/01

2022/03/01

朝:コッペパン

昼:鮭弁当、不知火

夜:カレーうどん、トマト

 

ここ数日24時近くなると気分が落ち込む。

気分が落ち込んでそのままお風呂に入らなくなる。さっさと入って眠ればいいのに。

世界情勢とか自分の将来のことで頭がモヤモヤする。宿題が多い。溜めた自分が悪いんだけども。

 

「何をすべきか」より「どうしたいか」をじっくり考えなさい、という言葉を読んでハッとする。本当にどうしたいんだろうか。

こうしたい、こうなりたい、と思った時、今の状況との距離に尻込みしてそんなこと成し遂げられる実力は無い、高望みだ、と思ってしまうことってまぁ普通のことなんだろうけど、確実に自分の世界を狭くしていってる。

 

友人達は本当に実力があって努力家で素晴らしい人達なので、どんどん自己実現というか行きたい方向へ向かっている。それを見て私もやってやるぞという気持ちと、あの人と私は当然違うのだから、私はそんな実力はないと気付くべき、友達も出来たから私も出来る、というわけではない、

 

 

 

 

 

 

とこんな風に「どうしたいか」を考えると己の無力さを自分に痛感させて諦める時間になってしまう。もうこの悩みから卒業したい。放り出さずに解決したい(このクソ前向きな言葉しか出てこないのがもうイヤ)

 

どうしてこんなに自分のことを叱ってしまうんだろう。

2021/9/11

朝:なし

昼:塩焼きそば、きのこソテー

夜:しょうが餃子、ガーリックソフトクラブ、トマトとキュウリ、ビール、シークヮーサーサワー

 

アメリ同時多発テロの日。

高校の修学旅行中、夜テレビを見ていたら突然画面が切り替わったことをよく覚えている。

あの時消えてしまった命と、疎遠になってしまった高校の友人たちを思い出す日。

 

 

2ヶ月弱ぶりに髪を切りに行く。気がついたら物凄く間が空いてしまっていて驚いてしまった。短めのヘアスタイルなのと毛量が多い事も相まって、本来なら1ヶ月ほどで美容院へ行った方がいいんだけど、なんだかんだとやっているうちに希望の予約日が取れなくて先延ばしにして、気がついたら2ヶ月が経っていた。

 

美意識が低いというか、自分を「まぁこんなもんでしょ」とすぐ許してしまう。許すというとかっこいいが、要は諦めが早い。あまり期待していないせいもある。

他人からしたら「よくそんな見てくれで外を歩けるな」と思われているかもしれない。

でも適度に自分を許して諦めることで、ここまで図太く、なんとか狂わずに生きてこられた。

本当はどこか狂ってるのかもしれないし、歪なのだと思う。でもなんとか今日を、明日を生きて繋いでいくためには、でこぼこの今のこれじゃないとやってこられなかった。

自分を嫌いにならない程度の歪さなら、せめて私だけでも許して受け入れてやりたい。最終的に私の味方は私しかいない。