2020/04/19-2020/04/26
2020/04/19
ぞくぞくする美しい話だった。
閉じ込められたい、独占されたいという気持ち。気がつかないうちに心理的に囚われて、物理的に閉じ込められることで安心できる。
あの建物が標本室そのもの。きらきら光る蜘蛛の巣に引っかかった蝶々は、嬉々としてその身を捧げる。すごい話だった。
もう一つの短編、六角形の小部屋も良かった。小川洋子は初めて読んだけど好きな感触。
東京事変「ニュース」をようやく聴く。
うるうるうるうがまさに東京事変で唸ってしまった。『自称美しいひとはより美しく』ににっこり。富士フイルムの昔のキャッチコピーを素敵に着こなしてて、こういうところが好きよ林檎さん。
ベッドに寝転んで空を見ながら、猫の手は借りてを聴いていたら、普段の自分のことを歌われているようで、涙がじんわり出た。
ベランダで洗濯物が揺れて柔軟剤の匂いがする。空は昨日と打って変わって可愛い青色をしている。
頑なになっている内に、またひとつ大事なことから遠ざかっている気がする。でもどうしたらいいのか分からなくてぐるぐる回るだけの一日だった。
自分の中でぐちゃぐちゃになってるものに手がつけられなくて、1mくらい下がって見てることしかできない。
2020/04/20
午前中何件かメールをやり取りしたら残務ゼロになってしまった。
実際はあるんだけど、事務所に行かないと出来ない仕事が多いからやむなし。金曜死に物狂いでやる。スーパーメリハリモード。
BSでやっていた十津川警部シリーズが面白くて2時間しっかり観てしまった。これこんなに面白かった…？さすが西村京太郎。ドラマの演出も無茶苦茶なとこが無くていい。若かりし頃の山本耕史が出ていたけどこの頃からもう芝居がうまかった。
渡瀬恒彦を見届けてスーパーに行く。
どうもこの情緒のアップダウンは冬型うつに似ている気がするので、普段よりも栄養バランスを考えて食べなきゃダメだなと買い物リストを作って出掛けた。
スーパーもスタッフが間引きで出勤をしているようで、稼働しているレジが少ない。溜まったカゴを入り口に移動させる余裕がないようなので（とはいえ勝手にやるとご迷惑かもと思い）せめてもと自分が使ったカゴを入り口の方へ返却した。スーパーはこんな時でも閉められないから大変だ…。
昨日天気が良くて少し散歩をしたから良かったのか、はたまた関係なくそういう日だったのかわからないが今日は安定していた。
もう入荷しないと思っていたCHICCAのアイシャドウ（ずっと欲しかった品番の！）入荷連絡メールが届いたので、即注文。久し振りに興奮してしまった。
夜に届くと思っていたお皿が昼過ぎに届いて、現品確認したら思ってたよりも素敵で、またも興奮。
友人たちからLINEが来て、心配かけてしまってるな、悪いな、でもありがとうの思いで一杯になった。
コントロールできない感情が嫌でめそめそしているわたしを神様が見兼ねて、幸せを連続で寄越してくれたような一日だった。
2020/04/21
在宅勤務の空いた時間に食器棚の整理。
4年前に実家から持たされた食器の包みを、全然使わないものは今度父がきた時に持ち帰ってもらうことにする。実家の器はいとおしいけど使うかと言われたらそれほど…となってしまう。
いつか両親が逝ったら、ある程度あの家の食器を処分することになるんだと思うと憂鬱で悲しくなる。親との思い出が詰まったお皿たちをちゃんと捨てられるだろうか。無理に捨てることはないけれど、こちらの部屋で使っている自分のお気に入りの食器もあるし…と思った時点で、嫁がずに生家に戻る選択肢を思い浮かべてる自分に驚いた。
結婚したいけど、来年36歳になることに気がついて更に驚いた。ぼんやりしてる暇はない。
2020/04/22
朝、ゴミを出しに行こうとしたらエレベーターが点検中だったので階段を使う。外から吹いてくる風が冷たかったけど、冬の乾燥してるそれとは違い、湿度を含んだ甘い匂いの風だったので嬉しくなった。歩道に出ると陽射しは温かくて、小さな子が全力で走っていて、四季の始まりのにおいと躍動しまくる若い細胞に目眩がした。
2020/04/23
唸りながら書いた半期目標を提出する。
わたしは去年の8月に今の部へ異動したから、10月の面談時はどちらとしたらいいのだ？と思いつつ19上期分は前部署へ提出し、19下期分は現在の部署へ提出した。で、現部署と面談してなかった。
聞けばいいんだけど、部によっては面談していない所もある（ほんとはだめ）と聞いていたので、ひょっとしたらこの部はそうなのか…？とモヤモヤしつつ、上司が大変気分屋さんなのでナイーブな話が出来そうなタイミングを見計らってるうちに半年経っていた。
この事を考えるたびに、気分屋で、言うことが時々変わるこの人と、どうやってこれから円滑かつ穏便に仕事を進めていったらいいんだろう…と暗たんたる気持ちになる。
異動は定年まで無さそうだしなぁ。
2020/04/24
先週の木曜ぶりの出社。
紙ベースの仕事がてんこ盛りすぎて、午前中だけのつもりが大幅にすぎてしまい15時近くに退勤。日々の仕事はドカン！としてない部署だけど（営業部時代はゲリラ的に仕事が降ってくるので毎日グッタリ）、とはいえ何日か出社出来ないとやはり溜まる。
ペーパーレスの時代なのに紙の証憑が多すぎる、もう手形も全部でんさいか一括信託にならないかなぁなどと勝手なことをいつも考えてしまう。
前夜にモヤモヤとしていた半期目標の件で面談をした。そう、面談をしたんだよ…！するんじゃんこの部署！と安心した。
とはいえ疑り深い性格なので、今回は気が進んだから面談しただけか？来期急に『今回は面倒だからパスね！』とか言わないかしら、もしそうならアホなフリして突くか…と考えてた。
久し振りにパン屋やスーパーの店員さん以外の人、しかも気心が知れてる人と顔を見て会話ができて凄く安心した。
話してる内容自体は仕事の確認とか、昨日作った料理のせいで指が臭いとか、そう大したことじゃないけど、知らない間に刺激を受けていて、その刺激がないと元気がなくなってしまうんだなぁと帰りに一人になってしみじみした。
コミュニケーションが無いと寂しくておかしくなる。人間だけかと思ったけど、よく考えたら、生き物は何かしら種の間でコミュニケーションしてるもんなぁ。
夜、TwitterのTLでうろおぼ絵大会が久々に開催されて泣くほど笑った。
2020/04/25
久しぶりに10時近くまで眠った。
前日の出勤でくたびれたのかもしれない。
天気が良かったので近所を少しだけ散歩する。土日になると出歩く人が多い気がする…しかも家族連れ。みんなこんな最中にどこへ行こうとしているの。
足を伸ばして遠いパン屋さんへ行く。
事前に電話をして取り置きをお願いしていたので、お目当てのパンとあとひとつだけ追加してお会計。滞在時間5分もなかった気がする。
お店自体が可愛らしい作りで、いつもは沢山あるパンから目移りしながら選ぶのが好きなんだけど、今はそれも出来ないのが寂しい。じっと辛抱。
夜中に地震が来て目が覚めてしまい、結局明け方まで眠れなかった。最近地震が多いのがとても気になる。今こないで欲しいなぁ…いつだって来て欲しくないけども。お願いだから小出しにして欲しい。これ以上精神的にやられてしまいたくない。
2020/04/27
来週に向けて常備菜を作る。
牛肉とにんじんの甘辛煮、キャベツのカレーマリネ、若竹煮、小松菜を茹でたもの。
飽きてしまうので、沢山作るよりも少しだけ作って、早めに食べ切る方が向いてる。
ごはんを作ってる最中、夕焼けっぽかったのでベランダに出てみたら、空が淡いピンクに染まっていた。気持ちがいいので、少しだけ残ってたマッカランでハイボールを作ってベランダで飲んだ。外で飲むお酒ってなんであんなに美味しいんだろう。
とはいえ人通りが多い道に面しているので、ベランダで酒盛りしてる人として認識されてしまう前に部屋に戻った。
夜、春の夜が恋しくてマスクを外して少しだけ散歩をした。マスクのにおいじゃない、湿度のある甘いにおいを吸い込んで少し肌寒い空気の中を歩いてると、幸せで涙が出そうになった。外に出られない人のことを思うと悲しくて涙がでた。
なんかの間違いじゃないの？と耳を疑いたくなるような話が多くて、見聞きする度にすり減ってしまってしまう。自分がショックを受けるよりも、大事な人たちがそういうニュースに触れて傷付いているのを見ると、もうほんとやめてくれよと悲しくなる。そっちの方が辛い。
そういう時に何かできることはないのか、声をかけるべきか今はそっとしておくべきか、判断がつかない時がある。
ショックを受けすぎた時って何もかも嫌だって気持ちになるから、こちらからのアクションすらストレスになることがある。
最適解が出せないなら、そっと見守るしか出来ない。
ぐずぐずに傷ついていませんように。
