2020/04/14-2020/04/18
（まとめて書いていた下書きを読んだら、あまりの暗さに自分でドン引きした四日間）
2020/04/14
昼寝をしていたらハムスターの夢を見た。
どういう訳か手放したあかふくが、ある施設の受付で飼われていて、
「こんなところにいたの！？この子はうちの子なので、引き取らせてもらいたいです」
と話して、自宅に連れ帰るという夢だった。
あかふくは１月下旬に死んでしまった。
察しのいい方は、写真を上げなくなっているので気づいているかもしれない。
正月明け辺りから徐々に体調を崩し、最後は静かに眠りながら逝った。
左側の体が腫れていたので恐らく原因は腫瘍だと思う。
ジャンガリアンは腫瘍が出来やすいと聞いていたが、あかふくもだった。
ホイップ（２代目）に次ぎ、
あかふくも早死にさせてしまったことの罪悪感があれからずっとある。
１代目の無職（キンクマ）を、足の不調で一度だけ病院へ連れて行ったことがあるが、
基本的にわたしは病気になってもハムスターは病院へ連れていかない。
あんなに小さな生き物を連れて移動させること自体、体への負担が大きすぎると思うから。
病気になっているなら尚更だ。
勿論、日頃から病気にならないように餌や衛生的なこと、
ストレスを与えないように構いすぎないことは気をつけていた。
それでも２匹とも病気になってしまった。
ハムスターはあまり感情の起伏を見せることがない。
快か不快かくらいで、それもあまりはっきりとはわからない。
動かなくなった子たちを撫でながら、
狭い小屋の中で食べ物くらいしか楽しみがない生涯なのに、
わたしはこの子を少しでも幸せにして上げられたのかしらと考えていたら、
もうハムスターを育てることは出来ないと思ってしまった。
別に手乗りになんてならなくていい。
ごはんをもりもり食べて、無防備に寝ているところを見ているだけで
わたしは満足だったし幸せだった。
でもわたしがあの子たちを幸せに出来ていたかどうかは、やはりわからない。
夢の中で見たあかふくは、小屋の隅で床材にちんまりと埋もれながら座っていて可愛かった。
起きてすぐ、あぁあかふくを迎えに行くんだったと寝ぼけながら思ったが、
あれは夢だったし、あかふくは死んでしまったし、もうハムスターとは暮らせないと思い出して、少し泣いた。
2020/04/16
元上司（前部署）の異動の内示を聞く。予想外。
お世話になった人だけど、もう部署違うしわたしから話振るのもなぁと思っていたら、
給湯室で呼び止められて、実は異動で…と打ち明けられた。
結構ドライな人で、そういうことは言ってこないと思ったので意外だった。
部の現状を色々話して、「もう東京３回目だよ」とぼやいているのを聞いて笑った。
新天地（３回目）でもどうかお元気で。
2020/04/18
ため息をつくことが増えている。
この前お風呂に入っている時に気がついて愕然とした。
一息ついているつもりだったけど、これはため息だと。
今も出ちゃった。ちょっとショック。
先週あたりから何だか自分の中の機嫌が安定しなくて疲れてしまう。
普段は気分の浮き沈みはあれど、高低差はそんなにないはずなのに
ここ数日それが激しすぎて、
しかもどちらかというとダウンしてる方が多いので余計にくたびれる。
一度がくんとなると、何が原因なのかわからないけど悲しくて涙がわんわん出てくる。
出すとすっきりする類の涙もあるけどどうもこれは違って、
泣いても全然すっきりしない。
いつまでもジトジト降る雨みたいに、涙が延々と出てくる。
長く続くPMSみたいで苦しい。
PMSとわかっているなら、数日内に収まると分かって安心して（？）落ち込むんだけど、
今のこのダウンしてしまう原因が何なのかわからない。
多分それがすごくストレスになってる。
パン！とアップの方へ突き抜けて楽しい気分になることもあるんだけど、
１日のうちで何度もアップダウンを繰り返しているので、
自分に振り回されている感じで、もう悲しいやら呆れるやら。
コロナ疲れなんだろうかとも思ったけれど、
長期間在宅勤務しているわけでもないから人には会えていたし、
諸々の問題にきちんと向き合えているかと言ったらムラがあるし、
つまりコロナで疲れるような要因がない。
「もっと大変な人がいるからなんて思わなくていい」は
その通りなんだけど、わたしは本当に何もしていないので、疲れるはずがない。
なんだかおかしいのに、原因がわからなくて嫌になってしまう。
ここまで書いてて気がついたんだけど、多分、寂しいんだと思う。
おかしい、水曜まで人に会えていたのに。
そもそも在宅させてもらえてありがたいのに、寂しいなんて。
もう大人なのに、なんでこんななんだろう。
